CATENA DI SANT'ANTONIO

Riceviamo e pubblichiamo questo grido di dolore (inviatoci da Sayaddhina) a proposito delle sempreverdi "catene di sant'Antonio"

Ciao, il mio nome è Arild Ovesen. Soffro di malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici in storia (specialmente storia medievale: per me Federico II di Svezia è figlio di Federico Barbablù), estrema verginità, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di sant'Antonio mandatemi da persone che pensano 
davvero che se uno le inoltra, a Foligno una povera piccola bambina di 6 anni 
con un capezzolo in fronte riuscirà a procurarsi abbastanza denaro
per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.

Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 50 secondi. Sennò verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un edificio altissimo per cadere su una collina 
di escrementi animali. Se non lo farai, a causa di uno strano virus la 
ventolina dentro il pc si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il 
processore.

Dopo una serie di lampi di colore blu dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore è peggio) uscirà il totem della buona sorte che ha già fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto il pene perché vorrebbe starsene cinque minuti a casa), vi metterà sulla tastiera e 
vi farà il carretto, indipendentemente se siete donne o uomini.

Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo boccaloni@cheregalo.it, una associazione donerà 1/4 di dollaro per comprare un aereo all'aviazione americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in Italia. E per ogni mail che manderete alla Microsoft, o che manderà un'altra persona dopo avere ricevuto l'informazione da voi, vi verrà portata una pizza quattrostagioni a casa vostra da Bill Gates in persona... Io all'inizio non ci credevo, poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi è arrivato 
addirittura un calzone farcito!!! è del tutto vero!!! Perché questa lettera non 
è come tutte quelle false, QUESTA è del tutto autentica!!! Del tutto vera.

Ecco il programma:

a) Màndala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perché gli hai mandato una stupida catena di sant'Antonio.

b) Màndala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di sant'Antonio.

c) Màndala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena  di sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunità di sopprimerti.

d) Màndala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.

Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì 
a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, 
il secondo entrò nel Partito Umanista, e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.

Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento 
austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.

Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail:
ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.

Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato a 
andare in bicicletta.

Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti (e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita di un bambino.
Se non lo farete vi cadrà addosso un pianoforte a forma di Castel del Monte.

© luglio 2005

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