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pag. 36 - a c. di R.L. |
Medioevo telefonico
Dopo quello dedicato al Medioevo di Internet, un nuovo monstrum dedicato all'irrisolto conflitto tra tecnica e linguaggio (e, in fondo, alla nascita di nuove lingue volgari...). Si tratta questa volta di vere telefonate fatte da clienti di una grande compagnia di telefonia mobile al customer care.
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CLONAZIONI «Mi hanno cromato il citofonino». «Ho il telefono cotonato». «Cosa devo fare, mi hanno cronato il cellulare». «Aiuto, mi hanno clinizzato». «Ho un problema di colazione». «Vorrei controllare se sono teleclonato». «Ho il telefono bloccato per traffico frodiaco». «Attendo la bolletta con importo sclonato». «Ho il telefono coronato». «Mi hanno croccato». BOLLETTE «Ho perso la cartella per pagare il telefono!». «La ratatizzazione come si fa?». «Mi mandate la strisciata del telefono?». «Mi controlla il cannone di abbonamento?». «Posso avere la bolletta analitica?». «Ma allora la bolletta è tremesturale!». «Vorrei avere la movimentazione del traffico». «Mi scusi, la bolletta è troppo alta, non si può diluire?». «Non mi sono intervenute due bollette». «Vorrei il transito delle telefonate». «Allora la bolletta la mando al centro dilazionale». «Sa com'è, mi stranizzava questo importo». «Vorrei la dilatazione della bolletta». «Ho pagato tramite bollettaio». APPARATI «Ho un motorola stratrac». «Posseggo una radia mobile» (telefono cellulare). «Buongiorno, sono un cellulare rotto». «Buongiorno, sono un Motorola 8200». «Possiedo un citofonino». «Salve, sono un radiomobile». «Sentite, stamattina ho il telefono che fa i capricci». «Ho conquistato un telefonino». «Siccome dovessi pigliare un cellulare...». STC «Mi può disinnescare la segreteria telefonica?». «Mi apparisce la bustina per la stc». «Asteristico». «Mi dà la procedura asterix...» (asteriscata).
READY TO GO E TIM CARD «Buongiorno, ho il cellulare con la cartella» (GSM). «Vorrei fare una slim/cart»(Sim card). «La Tim/card è tloclodita». «Buongiorno, sono una tim/card». «Quanti soldi restano sulla cartellina?». «Senta, io sto un po' in chiacchiere con mia sorella». «Vorrei fare un sub-ingresso» (subentro). «Vorrei fare l'emigrazione dal contratto» (migrazione). «Scusate, e se pago alla Telecomunità?» (sportello Telecom). «Mi scusi, ma dopo aver inserito il PIN non mi va in ricettazione della linea» (ricerca rete). «Buongiorno, sono un cliente volante» (telefono cellulare). «Vorrei un'infamazione, se è possibile». «Vorrei un'informazione, se è impossibile». «Sono un vostro assistito, mi è stranizzato il telefono». «Vorrei fare un contratto Euromobile» (Eurotime). «Senta, mi hanno rapito il telefonino! Perché mi dà il tritone?». «Vorrei avere un problema». «Buongiorno, io sono l'elencato dell'abbonato». «Mi si è disintegrato il cellulare». «Cos'è un fax a una s.p. a.?» «Vorrei sapere se il sub/contratto è stato eseguito» (subentro). «Ho un contratto cess/emme». «Cosa mi dite... Ci sarà qualche miglioria in seguito?».«Ho il telefono in trans». «Buonasera, sono le otto». «Quando io facesso la cessazione». «Voglio chiamare il nr. là per chiamare qua» (il 12). «Il mio nr. non è abitabile». «Ho il palloncino sul display». «Punto prima...». «Vorrei la disintegrazione del telefonino». «Il 916 è un robot». «Ho fatto un sub/ingresso» (subentro).
DIALOGHI CON L'OPERATORE «Stavo parlando con un suo collega, poi è caduta la
linea» - «Vuole ripetermi il tutto?» - «Stavo parlando con un
suo collega...». «Da quale città mi chiama?» - «Da Città Mercato» (centro commerciale). «Signora, mi mandate la denuncia via fax?» - «Uhh giuvino', i na' saccia...». «è la Sippa?» - «No, qui risponde...» - «Scusato!». «Scusate, ho un grandissimo problema...» - «Prego, mi dica!» - «Mi chiamo col mio cellulare, ma risulta sempre occupato». «è normale?» - «Dove avete problemi di roaming?.» (collegamento con reti estere) - «Con le zone limitrofe all'Italia... in Portogallo!!!». «Cos'appare sul display?» - «C'è un tombino che lampeggia». «Qual è il nr. del suo teledrin?» - «Un attimo... sapete com'è... non mi teledrinno».
Segnalati da Fuorissimo.com |
© settembre 2003